10 façons d’être un modèle à suivre pour nos ados

 

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Lorsque Le Huffington Post Québec m’a invité à participer au projet “Tête à têtes” sur la santé mentale des adolescents, j’ai dit oui sans aucune hésitation. Je n’ai pas de contacts avec ce groupe d’âge depuis que je suis majeure, soit quinze ans. Par contre, j’observe et analyse les différents messages, souvent incohérents, que l’on envoie aux adolescents depuis leur plus jeune âge.

J’ai effectué un court sondage auprès des adolescents et des parents via les réseaux sociaux, afin de prendre le pouls sur la réalité des ados d’aujourd’hui. J’ai pu constater que leurs préoccupations sont les mêmes que j’avais à cet âge. Les thématiques sont presque les mêmes que celles des adultes, mais vécus différemment, comme l’amour, l’amitié et l’avenir. La seule différence entre les ados de ma génération ainsi que les précédentes et ceux des dernières années, c’est la présence des réseaux sociaux et du web dans leur vie.

Lorsque j’étais adolescente, j’observais les adultes et j’analysais leurs faits et gestes. J’utilisais mes observations pour réfléchir à qui je voulais être et surtout ne pas être, lorsque je serais en âge de quitter le nid familial et voler de mes propres ailes.

Je savais que je voulais exercer un métier dont je serais fière et motivée à me lever chaque matin pour m’y rendre. J’avais de l’ambition et je voulais croire que tout était possible. Je voulais être avec des gens confiants, déterminés et carburant avec cette énergie puissante et fort stimulante. Je trouvais pathétique et déprimante l’idée de passer ma vie active à rêver de ma retraite.

Je savais que je voulais être heureuse et entourée de gens dans ce même état d’esprit.

Je savais que je ne voulais pas accorder plus de temps aux tâches ménagères qu’aux gens que j’aime.

Je savais que je ne voulais pas que mes discussions sociales soient basées sur les commérages et les jugements.

Je savais que je ne voulais pas avoir besoin d’alcool ou de drogue pour relaxer et m’amuser.

Je savais que je ne voulais pas vivre dans la fumée causée par la cigarette.

Je savais que je voulais être libre de penser, de choisir et d’être qui je suis réellement, sans cachoterie ni artifice.

Je savais que je ne voulais pas d’une vie où mes sujets de prédilections seraient en lien avec le poids, l’importance de la minceur pour se balader en bikini, le maquillage pour dissimuler mes imperfections, les gestes à poser pour être l’amante rêvée de tous les mecs de la planète, les exercices à faire pour avoir des fesses du tonnerre à en faire baver la gent masculine et rendre dingue de jalousie les bonnes femmes. Bref, les sujets superficiels que l’on retrouvait dans les magazines féminins et les mêmes que l’on retrouve encore aujourd’hui dans les versions papier et électroniques, sous différentes formes.

Maintenant que je suis adulte à mon tour, je ne peux ignorer le fait que je suis un modèle de comparaison pour quelqu’un, quelque part.

Question d’augmenter mon niveau d’anxiété de performance quotidien ainsi que celui de mon amoureux, nous sommes aussi parents deux filles âgées de 5 et 8 ans. Dans quelques années, notre progéniture sera en mesure d’observer et d’analyser notre vie d’adulte. Elles se feront une idée, plus ou moins précise, de ce qu’elles veulent ou ne veulent pas pour l’avenir.

C’est pour cette raison que je crois qu’il est important, pour les adultes en général, mais davantage pour nous, les parents, d’être à l’image de qui nous sommes réellement, sans se laisser influencer par la une superficielle de certains magazines et des émissions de téléréalités promouvant la minceur, les gros «pipes», les gros «totons», la dérive du jugement, du bon goût et de l’intelligence de la race humaine.

10 façons d’être un modèle à suivre pour nos ados

1- Leur montrer «qui nous sommes réellement», mais avec indulgence et dignité à notre égard.

2- Acceptez, sans dissimuler ni critiquer, ce que nous considérons comme nos imperfections physiques, mais aussi psychologiques.

3- Reconnaitre et mettre en valeur nos forces, nos talents et nos passions.

C’est une excellente idée de mettre en évidence ce que nous trouvons joli de notre corps, mais mettons autant, sinon plus d’énergie, à prendre soin, à cultiver et à partager nos valeurs et notre intelligence.

4- Nous accorder le droit a l’erreur, sans se torturer et se mépriser, en le percevant comme une occasion d’apprentissage et non comme un échec.

5- Savoir s’excuser avec sincérité, sans s’apitoyer sur son sort, si on a commis une erreur affectant la vie d’autrui.

6- Reconnaitre et accepter le fait que nous ne savons pas tout. Nous aurons toujours des choses à apprendre et nos «enseignants» seront autant des adultes que des enfants, des hommes que des femmes, des riches que des pauvres.

7- Vivre un jour à la fois. C’est normal de planifier nos rendez-vous et nos prochaines vacances, mais il faut savoir s’adapter et improviser face à l’imprévu. L’imprévu n’est pas seulement d’ordre matériel, c’est aussi l’être humain, avec ses émotions, ses désirs et sa santé globale.

8- Être conséquent entre ce que l’on dit et ce que l’on fait. Si on dit à nos enfants qu’ils passent trop de temps devant leurs écrans, mais que c’est exactement ce nous faisons aussi, nous perdons toute crédibilité. Nous risquons d’engendrer de la frustration et de les voir manifester devant l’injustice qui gronde dans notre maison, avec raison à mon avis. C’est aussi la même chose en ce qui concerne les valeurs qui nous habitent, que l’on clame et les actions que l’on pose.

9- Agir avec autrui, ce qui inclut nos enfants, comme on désire que l’on agisse avec nous.

10- Savoir utiliser les différentes ressources mises à notre disposition quand nous avons besoin d’aide psychologique. Parler aussi ouvertement de notre dernier rendez-vous chez notre psy que celui de routine chez notre médecin de famille ou notre dentiste.

Bref, pour être un bon modèle pour nos enfants, on se doit d’être authentique, cohérent et conséquent.

 

 

 

 

* Ce texte a initialement été publié sur  Le Huffington Post Québec et il fait partie de la série Tête à têtes.

Mes 10 constats pour une vie saine et sereine dès l’adolescence

J’étais une fille ordinaire, peu populaire et très studieuse. De mon point de vue, les autres me trouvaient énervante et sans intérêt. L’adolescente que j’étais ne s’aimait pas, s’estimait peu, souffrait d’un trouble déficitaire de l’attention avec hyperactivité (TDAH) et d’anxiété généralisée, non diagnostiqué à cette époque.

Je réalise que mon «cerveau avait besoin de lunettes» et que mon cœur avait besoin de câlins. Je me sentais différente, une une extraterrestre parmi les terriens et j’aimais beaucoup cet aspect de ma personnalité. Par contre, je me sentais dans une classe à part, jugée, voire rejetée par les ados normaux.

En apparence, je pouvais donner l’impression d’être confiante, de tout savoir et d’avoir une opinion sur tout. Au fond de moi, c’était tout le contraire. J’essayais de préserver mon orgueil, prévenir les éventuelles moqueries et combler mon besoin d’attention, peut-être aussi d’affection.

Il y a neuf ans, après un un évènement marquant, a débuté la route des changements en direction du bonheur et de la zénitude.

Grâce au soutien psychologique de mon entourage, à la médication pour le TDAH, aux rencontres avec des psychologues et à ma personnalité, j’ai appris et compris que dans la vie, tout part de soi.

«Dans la vie, tout part de soi», si j’avais compris cette notion psychologique et sociale, au début de mon adolescence, cette période de ma vie aurait été plus heureuse et harmonieuse. C’est pour cette raison qu’aujourd’hui, je vous partage dix de mes constats pour une vie saine et sereine.

Ce que j’aurais voulu comprendre à l’adolescence:

1- Pour aimer sainement, il faut d’abord s’aimer soi-même.

2- Pour être respecté, je dois tout d’abord me respecter et respecter les autres.

Au-delà des formules de politesse que l’on nous a apprises, il faut être capable de s’affirmer et être à l’écoute des autres. Par exemple, être capable de dire «non» quand nous ne voulons pas et accepter le «non» des autres sans reproche ni moquerie.

3- Pour que les autres s’intéressent à moi, je dois tout d’abord m’intéresser à eux, avec sincérité.

4- La seule chose que je peux contrôler dans ma vie, c’est mes choix.

Étonnamment, j’ai toujours un choix à faire. Les options proposées ne me satisfont peut-être pas, mais je peux malgré tout choisir celle qui me convient le mieux. Je suis la seule responsable de mes actions et réactions.

Un mauvais choix ne signifie pas que je suis une mauvaise personne, seulement que je suis humaine et que je me suis trompée. Je peux choisir de me pardonner, de m’excuser, de réparer mon erreur, de discuter avec une personne de confiance de mes difficultés ou de mes inquiétudes, etc.

5- Un problème ne vient jamais seul. Si je suis attentive, patiente et courageuse, les solutions se présenteront à moi le moment venu.

6- Demander de l’aide ne signifie pas que je suis faible. Au contraire, ça démontre que je suis une personne forte, persévérante et déterminée.

7- Je dois accepter mon passé, vivre pleinement le moment présent et percevoir mon futur comme une histoire que je n’ai pas encore écrite.

Ce n’est pas grave si je n’ai aucune idée de ce que je ferai dans un mois, un an, cinq ans ou dix ans. Le plus important, c’est de vivre pleinement le moment présent, une minute à la fois. Ce n’est pas parce que je suis attristée ou en colère présentement que je serai dans le même état d’esprit dans une heure. Ce que j’aime du futur, c’est qu’il est inconnu et plein de possibilités!

8- Je dois me méfier de mes perceptions.

J’ai réalisé en regardant de vieilles photos de moi à l’adolescence que j’étais plus jolie que ce que je croyais à l’époque. J’avais établi mes critères de beauté en fonction des jeunes starlettes hollywoodiennes très minces, maquillées et faussement parfaites. Je mettais l’emphase sur ce que je n’aimais pas de mon corps et non sur ce que j’appréciais. Maintenant, j’aime mon corps, j’en prends soin et je le respecte.

Je sais maintenant que je peux supposer des pensées des autres à mon égard, mais n’étant pas dans leur tête, je ne peux savoir si mes suppositions sont fondées ou pas.

À l’opposé, je suis consciente que je porte des jugements, fondés ou pas, sur les autres en fonction de ce que je vois, perçois ou de ce que j’ai entendu directement ou indirectement.

Finalement, je ne peux que constater que l’être humain est naturellement programmé pour juger et que je n’ai aucun contrôle sur ses pensées.

Parfois, lorsque j’attribue des pensées négatives aux autres à mon égard, c’est que moi-même je ne suis pas totalement en accord avec ce que j’ai fait ou prévoit faire, que je ne m’assume pas ou que je doute de moi-même.

9- Me mentir à moi-même sur ce que je veux ou ressens ne m’apportera que mal être et confusion.

J’aime rendre les gens heureux et je n’aime pas avoir l’impression de déplaire. Il m’est arrivé de taire ma petite voix intérieure afin de ne pas occasionner de conflits ou d’émotions négatives. Les autres étaient peut-être bien, mais pas moi. J’étais anxieuse, frustrée et j’avais une faible estime de moi. Maintenant, je sais que je dois accepter ce que je veux ou ressens et le communiquer adéquatement aux autres, si nécessaire.

Ma psychologue me répétait souvent que ce que les autres pensent ou ressentent ne m’appartient pas et effectivement, elle avait raison. Ce qui ne veut pas dire que je ne peux éprouver de la compassion, mais je dois laisser à chacun sa gestion de ses émotions.

10- Je dois accorder plus d’importance à mes cinq sens. Ils me permettent de prendre conscience que la vie va au-delà de ma propre personne. Ils me permettent de voir, d’écouter, de goûter, de sentir et de ressentir tout ce que la nature, la base de la vie, peut m’offrir si je m’ouvre à elle.

J’aime me balader dans les rues, observer le paysage, écouter les différents bruits, prendre de grandes respirations et sentir les rayons du soleil ou la brise fraîche caresser mon visage.

Pendant que je me concentre sur ce qui se passe à l’extérieur de moi, je n’accorde plus d’importance à ce qui se passe dans ma tête, mon cœur et tout mon corps.

Peu importe mes soucis, la terre n’arrêtera pas de tourner et la vie d’y être célébrée. Il y aura toujours quelqu’un, quelque part, prêt à m’écouter, à m’offrir un câlin et à faire la fête à mes côtés.

Ce texte a initialement été publié sur Le Huffington Post Québec

Souffrez-vous du syndrome de la poule pas de tête ?

L’année dernière, j’ai écrit le texte Syndrome de la poule pas de tête dans un contexte où la mère que je suis était à bout de souffle de courir sans cesse, sans trop savoir pourquoi ni quelle direction emprunter pour atteindre le fil d’arriver. Je voulais cuisiner de bons petits plats pour ma tendre famille, avoir une cuisine étincelante de propreté et des toilettes bien récurées, tout en jouant à la cachette avec mes fillettes et en jonglant avec mes mille et un projets. Je voulais discuter avec mon amoureux, un thé à la main, dans une ambiance digne des spas et pouvoir déguster chaque bouché de mes repas santé. Je voulais répondre aux nombreuses demandes de mes deux enfants avec une patience à toute épreuve, même contre les appels incessants de «mamans» déployés sous toute une gamme d’émotions et de volume. Entre vouloir et avoir, il y a la réalité pour nous rappeler que rêver n’égal pas travail acharné. À cette époque, je me culpabilisais pour tout ce que je croyais devoir être et que je n’étais pas, selon mes perceptions perfectionnistes de ce qu’était un bon parent. 

J’avais traité ce sujet du point de vue d’une mère, car c’est ainsi que je me définissais en premier lieu à l’époque, pas si lointaine j’en conviens. Depuis, j’ai réalisé que nous sommes avant tout des êtres à part entière accomplissant différentes tâches en fonction des rôles que nous occupons. Être parent est un rôle parmi tant d’autres et malgré l’immense importance que nous lui accordons, il n’a pas l’exclusivité du «syndrome de la poule pas de tête».

Suis-je la seule qui parfois fonctionne tel un automate, tentant de cocher le plus de tâches possible sur la liste des «choses à faire», oubliant même parfois de respirer et de prêter attention aux gens qui l’entourent ?

Si tu réponds à la négative à cette question, il se peut que, tout comme moi, tu disposes de ce syndrome  non scientifique, inspiré de la célèbre expression «courir comme une poule pas de tête».

Tu es probablement une poule pas de tête si…

Tu marches d’un pas déterminé vers une pièce de ta maison et une fois rendue, tu te demandes ce que tu étais venu y faire.

Au moment de te coucher, tu te rends compte que ton lit est recouvert d’une montagne de vêtements à plier que tu as tristement oubliée, car tu accomplissais simultanément d’autres tâches. Ces dernières ont-elles eu la chance d’être complétées ou furent-elles, à leur tour, abandonnées de façon cavalière ?

Tu éprouves de la difficulté à prendre une pause pour écouter d’une oreille attentive ton interlocuteur, sans faire autre chose en même temps ni penser à ce qui pourrait être fait.

Pourquoi s’impose-t-on cette course folle quotidienne ?

Selon mes observations et constats de la vie, plusieurs d’entre nous portent des lunettes anti-bonheur qui amplifient les petites choses agaçantes du quotidien. Les êtres perfectionnistes en portent et s’assurent de leur propreté constante afin de s’assurer de corriger toutes imperfections se trouvant sur leur passage. Ce n’est donc pas surprenant, avec cette vision irréaliste, que nous courions dans tous les sens question de corriger un maximum d’éléments défaillants dans les différentes sphères de notre existence.

Est-ce réaliste comme démarche considérant l’ampleur de ces tâches sans fin et du fait que nous n’avons aucun contrôle sur ce qui nous est extérieur ? 

Certains croient que s’ils n’y parviennent pas, c’est qu’ils sont incompétents. Ces derniers réagiront soit en déserteur de leur propre existence en choisissant, parfois inconsciemment, de faire seulement le minimum pour assurer leur survie afin de se protéger du sentiment d’être en échec constant. À l’opposé, certains réagiront en guerrier, en redoublant leurs efforts au détriment de leur santé mentale et de leur vie sociale afin de se prouver qu’eux aussi peuvent promouvoir leur vie parfaite comme les starlettes de ce monde. Le seul hic, c’est qu’il n’y pas que leur corps qui sont photoshopés, leur vie médiatique aussi. Est-ce logique de vouloir comparer notre «vraie vie» avec leur vie artificielle ?

Certaines personnes semblent aimer cette course effrénée quotidienne qui les revigore et les stimule à poursuivre. Tandis que d’autres, au contraire, se sentent épuisées, déconnectées de la réalité et de leurs objectifs de vie. Quand ce marathon devient un mode de vie qui nous malheureux, il est temps d’agir avant que nous nous effondrions telle une poule à l’agonie.

Quelques trucs pour ralentir afin d’être productif et serein: 

1- Faire des listes de «choses à faire» plus réaliste, avec possibilité de repousser à une date ultérieur. Se fixer un seul objectif prioritaire par jour et les autres,  c’est si le temps et l’humeur le permettent.

Notre liste des «choses à faire» pour la journée est généralement irréaliste, ne tenant pas compte des imprévus, des baisses d’énergie de fin de journée et des gens qui nous entourent. Nous avons tendance à faire plus d’une chose à la fois, désirant augmenter le rythme et réussir avec brio tout ce que l’on entreprend. Puis, nous devenons épuisés, moins concentrés et moins efficaces dans nos tâches.  À cela s’ajoute la possibilité de ressentir de la culpabilité en raison de notre indisponibilité pour nos proches ainsi qu’un sentiment d’incompétence.

2- Être capable de dire non, sans avoir recours, idéalement, au mensonge pour esquiver une invitation.

3- Prendre des pauses pour refaire le plein d’énergie et respirer profondément.

Nous pourrons ainsi réfléchir efficacement, avec jugement et faire des choix en fonction de ce qui nous importe réellement.

4- Organiser notre agenda et notre environnement de façon à maximiser notre temps et augmenter notre joie de vivre.

C’est plus agréable et productif lorsque nous n’avons pas à faire une battue pour retrouver nos clés de voiture chaque matin ou encore, le chargeur de notre cellulaire. C’est bien de travailler, mais il faut aussi prévoir du temps pour s’amuser. On peut aussi avoir du plaisir tout en accomplissant notre boulot.

5- Prendre des notes de ce qui nous passe par la tête et que nous jugeons utile afin de ne pas les oublier.

Utiliser notre cellulaire est une meilleure option que nos petites notes écrites sur des Post-it, éparpillés, égarés et éventuellement oubliés.

De mon côté, plus je vieillis, plus je ressens l’appel de la simplicité, de la légèreté et de l’authenticité. J’ai envie de profiter davantage de la vie et  trouver l’équilibre entre les différentes sphères de celle-ci. Je ne veux plus courir comme une poule pas de tête, car il se trouve que contrairement à elle,  j’en ai une. Je compte bien l’utiliser à bon escient afin de profiter, en toute conscience et sereinement, de chaque instant de plaisir et d’épanouissement que l’avenir me réserve.

 

 

Et si on parlait trop ?

Dans un contexte où le silence est une denrée rare et que les voix s’entremêlent aux nombreux sons ambiants, il n’est pas étonnant que les enfants ne nous écoutent pas systématiquement. Depuis quelques mois, je parle un peu moins  lors de mes interventions auprès de mes enfants et ceux de la garderie. Désormais, je contribue un peu plus à la réduction de la pollution sonore, j’investis dans ma santé psychologique et  celle des tout-petits en utilisant davantage la communication non verbale.

J’ai constaté au fil des ans que dans certaines situations, le fait d’utiliser des mots pour véhiculer notre message allait à l’encontre du résultat souhaité.

Le contexte de la sieste, autant à la garderie qu’à la maison, est souvent un moment propice aux interventions verbales incohérentes. On demande à l’enfant d’être silencieux, de notre belle voix parfois exaspérée, en faisant des “chut” pas très discret, désirant créer le plus rapidement possible un climat calme et propice à l’endormissement. Quand ça ne fonctionne pas, par réflexe on hausse le ton et on ajoute des mots “Julia silence, c’est le temps de faire dodo”.

Les enfants ne voient pas nécessairement la sieste comme une chance incroyable de reposer tout leur être et de favoriser leur bon développement. Ils la perçoivent comme un temps ennuyeux où ils ne peuvent pas jouer ni converser.

Quant aux enfants anxieux, plongés dans la noirceur et étant les seuls témoins de leur  cerveau bouillonnant de pensées et d’images, je peux comprendre que la sieste est un moment de grande agitation et où rejoindre les bras de Morphée n’a rien d’invitant ni de poétique. Il n’est pas étonnant que les enfants  tentent de rester éveillés, en contact avec nous, en gigotant, en parlant et parfois même en s’opposant vivement à ce besoin évident de repos.

Si on parle à notre tour, on contribue à leur état d’agitation, on leur confirme que leur technique d’obtention de l’attention fonctionne à merveille et on devient complètement incohérent, l’exemple à ne pas suivre. On demande oralement à l’enfant d’être en silence, généralement à plusieurs reprises, sans appliquer nous-mêmes cette consigne. On peut très bien être présent à leurs côtés, les aider à se détendre et les rassurer sans avoir recours à la parole.

J’aime beaucoup utiliser le non verbal pour souligner les réussites d’un enfant et l’encourager à poursuive ses bons comportements.

J’ai l’impression qu’un sourire, un pouce en l’air ou une main ébouriffant affectueusement les cheveux de l’enfant à plus d’impact positif dans l’immédiat, mais aussi à long terme que l’usage de la parole seulement. À mon avis, l’utilisation de simples petits gestes contribue à la continuité de ses bons comportements, au développement d’une bonne estime de soi ainsi que l’établissement d’une relation chaleureuse, respectueuse et de confiance avec nous.

Évidemment, ceci est une réflexion que je me suis faite à moi-même il y a quelque temps déjà et que j’essaie de mettre en application le plus possible quand le contexte s’y prête. Il y a longtemps que j’ai compris que la perfection n’existe pas et que malgré mon bon vouloir, je ne le suis pas non plus! Je fais encore des interventions incohérentes auprès de mes filles et que dire de mon niveau d’exaspération et d’impatience à certains moments. La grande différence, c’est qu’une fois qu’on prend conscience d’un élément à modifier, le changement commence déjà à s’effectuer selon notre niveau de motivation ou d’atteinte dans nos valeurs.

La prochaine fois que vous aurez l’impression de parler dans le vide avec votre enfant, au lieu depogner les nerfs et hausser le ton comme on le fait tous à un moment ou un autre, rejoignez votre enfant et obtenez son attention à l’aide de votre main sur son épaule. Une fois son regard dirigé vers vous, vous pourrez lui communiquer calmement avec des mots et ou des gestes ce que vous désirez, en n’oubliant pas le «s’il te plait». Cette technique est très efficace pour que votre enfant vous écoute, mais ne garantit pas qu’il fera tout ce que vous désirez, immédiatement et sans rouspéter! Par contre, une fois qu’il aura répondu positivement à une de vos demandes, vous pourrez lui témoigner votre reconnaissance en arborant votre plus beau sourire suivi d’un simple «merci» sincère.

Grosso modo, agissons avec nos enfants comme nous désirons que l’on agisse avec nous, soit avec respect et indulgence.

Prévention des agressions: 10 conseils pour faciliter la discussion avec nos enfants

Il y a des sujets beaucoup plus faciles que d’autres à aborder avec notre progéniture. Lorsqu’il s’agit de mentionner les cruautés dont la race humaine est capable, j’étouffe ma colère, ma peine et mon angoisse afin d’être capable d’exprimer à mon enfant que les méchants ne sont pas juste à la télé et dans les jeux vidéo.

Dernièrement, j’ai lu avec ma fille le livre Ma sexualité de 6 à 9 ans de la sexologue Jocelyne Robert qui, le temps d’un très court chapitre, explique aux enfants comment se protéger des prédateurs sexuels. Ces quelques paragraphes ont été le déclencheur de plusieurs discussions dans les jours qui ont suivi.

Chacune de ses questions occasionnait un stress et une réflexion qui se devait d’être rapide, mais malgré tout profonde. J’avais l’impression de marcher sur un terrain miné où à tout moment je pouvais traumatiser mon enfant, affecter son sommeil et nuire au déploiement de ses ailes lui permettant de s’envoler avec confiance vers d’autres horizons, loin des jupes de sa mère et des baskets de son père.

Plusieurs questions et réflexions défilent dans ma tête depuis quelques jours.

Comment expliquer à un enfant ce qu’est un prédateur sexuel?

Comment dire à un enfant sans faire éclater sa bulle dorée que, dans la vie, personne n’est totalement digne de confiance?

Comment expliquer à un enfant qu’il ne doit pas aider un homme inquiet à la recherche de son chien disparu?

Nous tentons d’inculquer à nos jeunes l’importance d’entrer en relation avec autrui, de socialiser, de discuter au lieu de prendre la fuite, et d’être confiant dans la vie. À l’opposé, nous devons les prévenir que la vie n’est pas rose, que la confiance est une notion fragile et perméable, et qu’aider son prochain peut être un geste risqué, voire lourd de conséquences.

Nous ne sommes pas préparés à présenter à nos enfants, avec délicatesse et honnêteté, les deux côtés de la réalité.

«Ce soir, dans le ring de la vie, vous aurez droit à tout un combat. Du côté gauche, avec de grands yeux bleus de biche et une auréole magique, voici Espoir Labonté! Du côté droit, arborant un regard de feu et deux cornes acérées, voici Enfer Méchanceté!»

Soyons honnêtes, nous ne sommes pas très à l’aise de discuter des dangers avec nos enfants, car ils nous effraient nous aussi. On essaie de les protéger, tout comme on essaie de se protéger nous-mêmes de tous ces monstres, dissimulés ou non, rôdant ici et là, dans les rues de la ville et devant nos écrans, la réalité ayant rejoint la fiction et vice-versa.

Nous devons aborder avec nos enfants comment, quand et pourquoi se protéger face à autrui, mais sans leur présenter la réalité comme un tableau noir et rouge où l’inquiétude et la panique doivent régner.

Il faut seulement amener nos enfants à prendre conscience qu’ils pourraient peut-être faire face un jour à une personne voulant leur faire du mal, mais peut-être pas non plus. Notre but est de les outiller afin de les protéger, pas de les paniquer.

10 conseils pour discuter des possibles dangers de la vie avec notre enfant

• Ayez un ton calme et en contrôle.

• Donnez quelques règles de sécurité et utilisez des mots adaptés à son âge. Pour amorcer les questions de sécurité, vous pouvez utiliser un livre pour enfants abordant ce sujet.

• N’entrez pas dans les détails. Il se peut que votre enfant vous demande ce que fait la personne à l’enfant qu’elle a enlevé. Je ne suis pas psychologue, et j’avoue que j’aurais aimé savoir ce qui est suggéré de dire ou de faire. Si un psychologue lit cet article, j’aimerais bien connaître son opinion!

• Soyez honnête et dites-lui que les enfants n’ont pas à connaître tous les détails, ou que nous ne sommes pas à l’aise de répondre.

• Rassurez votre enfant régulièrement sur le fait qu’il peut avoir confiance en vous, que vous allez être là pour l’écouter, le soutenir et le guider.

• Soyez clair sur le fait qu’inconnu n’égale pas agresseur ou voleur d’enfants. On parle tous à des inconnus, que ce soit la caissière à l’épicerie ou aux parents d’un enfant jouant au parc en même temps que le nôtre.

• Allez au-delà de ses questions afin de cibler ses perceptions et ses émotions. Est-ce qu’il est inquiet? De quoi est-il inquiet exactement? Est-ce qu’il a peur?

• Faites attention de ne pas ridiculiser ou banaliser ce que votre enfant ressent. Débutez votre réponse par «je comprends que notre discussion peut te faire peur, c’est tout à fait normal, mais…» et rassurez-le.

• Retournez-lui la question, demandez-lui ce qu’il en pense.

• Écoutez-le, laissez-le parler sans tout commenter lorsqu’il ne vous pose pas de questions.

Ce que l’on veut, ce n’est pas apprendre la méfiance à nos enfants, mais la vigilance!

La météo qui déraille: Dame Nature et Fée Clochette au banc des accusés

Ma vision de l’hiver gracieuseté de Disney et de ses lunettes roses

«J’en ai marre qu’on me pointe du doigt dès que la météo ne convient pas au désir des gens. Les Québécois sont un peuple exigeant côté météo. Ils aiment parler de moi, plusieurs fois par jour, dans mon dos en plus. Ne croyez pas que j’hallucine, vos paroles me sont relatées par des sources fiables et dignes de confiance. Je dois vous avouer que parfois j’ai peur. On me traite comme si j’étais la seule responsable des tempêtes de neige, du verglas et des pannes de courant, en raison de ma supposée mauvaise humeur. On blasphème contre mon manque de timing, mais sachez que je ne contrôle pas grand-chose. Je suis un peu comme une reine, je suis l’emblème de la météo, mais outre l’image et les paparazzis qui me pourchassent, je ne suis plus en contrôle de rien depuis des lustres. Au lieu de m’accuser à tout vent, vous devriez vous rendre au pays imaginaire, dans la Vallée des fées, rencontrer les fées des saisons. Ce sont elles les créatrices des saisons, maintenant, pas moi !» commente avec frustration et découragement Dame Nature.

Malheureusement, je n’ai pu me rendre au pays imaginaire pour interroger les fées, car seuls les adultes ayant conservé leur cœur d’enfant trouve l’accès pour s’y rendre. Mes recherches sur le web et mes heures de visionnement de films d’animation mettant en vedette Fée Clochette ont fortement ébranlé mes croyances. Je vous invite à visionner la bande-annonce du film La Fée Clochette afin de mieux comprendre le rôle des Fées dans l’alternance des saisons.

C’est l’arrivée de Fée Clochette qui a foutu la pagaille dans ce système efficace mené avec rigueur par les fées des saisons. C’est du moins ce que l’on apprend dans ce film d’animation de Disney. Je dois vous avouer que les allégations de Dame Nature me semblent dorénavant véridiques et que nous devrions lui permettre de se reposer loin de tout ce cynisme météorologique et de toute cette attention médiatique.

Un expert du pays imaginaire désirant garder l’anonymat m’a révélé avoir eu une liaison de courte durée avec Clochette et m’a demandé d’y aller doucement en termes d’accusations.

«La pauvre fille vit avec un outil dans les mains qu’elle n’a pas voulu, étant née fée bricoleuse, et tente par tous les moyens d’être ce qu’elle n’est pas, et est malheureusement la cause de nombreuses problématiques dans le déroulement des saisons. On ne peut pas lui en vouloir, elle est en quête d’identité. Heureusement, ses nombreuses thérapies l’amènent chaque jour à accepter davantage qui elle est et à aimer ce que la vie lui a offert à sa naissance. Après tout, elle est née grâce à un rire d’enfant.»

Cette conversation avec cet expert et ancien amant de Clochette m’a amené à réfléchir longuement. Et si au lieu de chercher le coupable à tout prix, on s’inspirait du parcours de Clochette ?

Acceptons ce pays hivernal dans lequel nous avons grandi et aimons toute cette belle richesse blanche et froide qui a su émerveiller et faire rire tant d’enfants depuis si longtemps.

Lorsque vous sortirez pelleter, au lieu de grommeler, imaginez que chaque flocon est le résultat d’un rire d’enfant !

Miroir, miroir… clique j’aime et commente son corps

Il y a quelques mois déjà, je naviguais sur le célèbre réseau social Facebook et mon regard s’est posé sur le commentaire d’une mère, sur un forum quelconque pour les parents, dont à mon avis il y en a beaucoup trop sur Facebook. Ceux-ci ne font malheureusement pas toujours ressortir les qualités parentales de tous !

Une mère écrivait que son garçon d’environ 7 ou 8 ans se trouvait laid et a eu l’idée de publier une photo de lui en demandant la collaboration des autres parents pour lui écrire combien ils le trouvaient joli, et que par la suite elle lui lirait les commentaires.

Là, mon coeur s’est arrêté de battre, mes yeux sont sortis de leurs orbites, tel Jean-Luc Mongrain en état de crise d’indignation, en regardant directement la caméra ! Quoi ? Pardon, est-ce une blague madame ? Dites-moi que ce que je lis est une mauvaise blague, s’il-vous-plaît !

Malheureusement, cette mère était très sérieuse !

J’ai envie de laisser aller ma révolte et mon découragement face à notre société et son immense besoin de se percevoir à travers autrui en utilisant les Facebook, Twitter et Instagram !

Certaines personnes publient mille et une photos d’eux-mêmes et de leurs enfants, attendant impatiemment que leurs proches leur disent combien ils ont la famille la plus belle et la plus mignonne qui soit. Parfois, nous avons même droit à un selfie de madame en maillot, en faisant une moue se voulant sexy, dans le but de se faire dire des commentaires remplis d’éloges sur sa silhouette. Les hommes ne sont pas en reste avec leurs photos de nombril au vent, ou encore avec les muscles mis en évidence.

Cette maladie du miroir social m’inquiète au plus haut point quand il s’agit du modèle que certains inculquent à leur progéniture. Tu doutes de toi-même, de ton image, ce que tu vaux. Rien de mieux, de plus facile que de consulter la communauté virtuelle qui est reconnue pour son authenticité et son opinion de bon goût !

Au lieu de montrer à nos enfants à se percevoir selon l’opinion des autres, demandez-leur ce qu’ils aiment chez eux, physiquement, mais aussi et surtout dans leur personnalité, leurs qualités. C’est normal de ne pas aimer certaines parties de notre corps ou encore un trait de notre personnalité. Il ne faut pas nier ce que nos enfants ressentent, mais les écouter, les aider à s’accepter et à dédramatiser.

Il faut leur apprendre à miser, à se concentrer, sur leurs points forts. Apprenez-leur à s’aimer à travers leur propre miroir, leurs propres yeux, et à développer leur estime de soi pour la belle personne qu’ils sont à l’intérieur et à l’extérieur.

Soyez un modèle pour eux, regardez-vous dans le miroir avec un sourire, pas avec le regard d’un inspecteur à la recherche du bourrelet en trop ou grimaçant devant les vergetures sillonnant vos cuisses.

Même chose pour les étrangers, jetez aux ordures votre analyste corporel qui a tendance à dire tout haut ce qu’il devrait garder pour lui :«Ouach, as-tu vu la madame qui a des bourrelets au genou», ou encore «il est donc ben laid, lui, avec ses bas blancs et ses oreilles de Dumbo».

Pour aider nos enfants à s’aimer, il faut tout d’abord s’aimer soi-même !

Bonne réflexion !

Dans la vie, tout est relatif

L’année 2015 s’achève et amène avec elle son bilan annuel. Cette période de réflexion est souvent la source de nos résolutions du Nouvel An.

Avant de se fixer de nouveaux objectifs, je vous invite à réfléchir sur ce que vous voulez vraiment. Est-ce que ce désir est réel, sincère ou vous voulez suivre le courant de ce qui est tendance ou non dans la société moderne? J’ai réalisé il y a quelques mois que parfois nos attentes envers nous-mêmes et notre famille sont très élevées. Notre liste de choses à faire est interminable et parfois on se sent coupable dès que l’on déroge de ce qui est considéré comme un incontournable dans notre société moderne, stérilisée et de consommation. Mon constat est le suivant: dans la vie, tout est une question de relativité, de point de vue.

Tout d’abord, survolons rapidement les facteurs influençant nos perceptions sur les êtres qui nous entourent, notre propre personne, les évènements, la société et la vie en général.

Il y a notre tempérament de base avec lequel on nait et avec qui on doit cohabiter pour le reste de nos jours. On peut l’influencer et travailler fort pour le modifier, mais c’est une tâche ardue. Certes difficile, mais pas impossible avec beaucoup de motivation!

Il y a la famille dans laquelle nous avons grandi. Telles de petites éponges, nous avons absorbé les bonnes valeurs transmises, mais aussi les petits défauts et travers de tous.

Deux enfants de la même famille n’auront pas nécessairement les mêmes souvenirs et les mêmes interprétations d’un même évènement. Tout simplement en raison de notre unicité, fortement teintée par notre caractère de base.

Certains voient la vie en rose, d’autres en noirs et certains alternent leur lunette au gré de leurs humeurs du moment.

Puis, il y a les autres sphères de notre vie, autant dans l’enfance qu’à l’âge adulte, comme nos cercles d’amis, nos boulots, nos loisirs et les membres du personnel des écoles que nous avons fréquentés pendant de nombreuses années.

Il y a aussi les moments heureux et les moments plus dramatiques.

Bref, cette addition de facteurs s’ajoute à nos lunettes, nous permettant de voir la vie d’un autre œil. Notre vision évolue au gré de nos péripéties, à moins de détester le changement et de rester accrochée à nos vieilles histoires ou croyances!

Maintenant, voici quelques exemples de cette notion de relativité qui pourraient modifier vos perceptions ainsi que l’échelle de vos priorités:

La beauté

Certains préfèrent la maigreur, d’autres la rejettent du revers de la main. Certains préfèrent les courbes des seins et des hanches, d’autres pas si on se fie aux magazines et aux mannequins défilant sur les passerelles et les panneaux publicitaires. D’autres préfèrent les gens avec un surplus de poids. Et d’autres, comme moi, s’en moquent!

La beauté, ce n’est pas une question de poids, mais d’amour pour soi. Quand on est bien dans son corps, nous en prenons soin et choisissons des vêtements pour le mettre en valeur. On se tient le dos droit, on sourit aisément et on regarde les autres dans les yeux.

La beauté réside dans l’acceptation de qui nous sommes autant physiquement que psychologiquement. La beauté n’a pas besoin d’être camouflée par plusieurs couches de maquillages quotidiennement!

L’alimentation

Pour certains, le guide alimentaire canadien est la bible de la bonne alimentation. Pour d’autres, il faut enlever la viande et manger du tofu. Certains boudent les fruits et légumes s’ils ne sont pas biologiques.

À travers le monde, il y a des gens qui ne mangent que quelques bouchées d’aliments pas frais chaque jour, trouvés dans les poubelles. D’autres décèdent de complications liées à la sous-alimentation ou à la suralimentation.

L’important c’est de manger à sa faim, la vraie, pas la gourmandise!

L’hygiène corporelle

Certains se lavent une fois par jour. D’autres au deux jours. Certains deux fois par jours. Nos ancêtres le faisaient une fois par semaine, malgré leur dur labeur dans les champs!

L’important c’est d’être bien dans son corps et de sentir bon… ou rien du tout!

Si les gens vous parlent en détournant le visage afin de camoufler un haut-le-coeur, vous saurez qu’il est temps de modifier votre fréquence sous la douche! Honnêtement, je vous souhaite de vous en rendre compte bien avant cette situation gênante et de mon point de vue, humiliante!

Tout est une question de relativité dans la vie. Plus nous serons sensibles à cette notion, plus on appréciera ce que nous possédons et qui nous sommes. De plus, nous accepterons peut-être davantage la différence chez autrui, ce qui ferait grand bien à l’humanité.

À votre tour de trouver des exemples de relativité dans la société!

Toujours et jamais, ces adverbes extrémistes

Depuis quelque temps, je remarque que mes enfants utilisent de tout-petits mots qui résonnent à mes oreilles avec la délicatesse d’un bulldozer. Lorsqu’ils s’expriment, ils y vont dans les extrêmes, sans nuance ni retenue. À partir du moment que ces paroles extrémistes et agaçantes ont été une révélation pour moi, mes oreilles ont été à l’affût de ces paroles sans appel ni retour. Malheureusement, le constat fut prévisible, la majorité des êtres humains les utiles avec aisance et à toutes les sauces.

Nous avons tendance à les utiliser autant dans les critiques que dans les généralités de la vie courante.

Je ne serai jamais capable…

Tu es toujours en retard.

Il fait toujours froid.

Nous n’aurons jamais des bonnes notes .

Vous ne serez jamais capable de respecter les consignes.

Ils se moquent toujours de moi.

Ces petits mots qui nous viennent si rapidement en bouche ont une énorme portée négative sur nos perceptions et celles d’autrui. Elles créent une ambiance lourde où aucun espoir n’est permis. Ils ajoutent du mordant à nos critiques reproches.

Une personne qui a de la difficulté à s’organiser et qui depuis son plus jeune âge se fait dire qu’il est toujours en retard finira par assimiler qu’être retardataire est un trait de sa personnalité qu’il ne peut pas changer.

Une personne qui utilise ses mots en lien avec la météo sera probablement dépressive à longueur d’année. Pourquoi planifier des vacances, il mouille toujours, peu importe où je vais? 

Un enfant qui se fait dire régulièrement par son parent exaspéré «tu ne m’écoutes jamais» aura peut-être inconsciemment ou non le réflexe de ne plus écouter attentivement, car peu importe, l’idée de son parent est déjà faite à son sujet. En plus, il risque de vivre de la frustration ou de l’angoisse en sa présence.

Que ces extrêmes soient utilisés de vive voix, en sous-entendu ou encore en musique d’ambiance dans votre tête, sachez les repérer et les modifier. Il y a une expression qui dit que l’on doit tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler et je crois que prendre quelques secondes supplémentaires avant d’exprimer ce que l’on ressent à autrui nous permettra de faire un choix de mot plus nuancé.

Lorsque je dis «modifier», je ne fais pas seulement référence au vocabulaire, mais aussi à notre perception des choses, des évènements, des situations, d’autrui et autres. Depuis quelques années, j’essaie de voir une même situation sous divers angles et je dois avouer que parfois, mon opinion change naturellement, tout comme les émotions plus négatives comme la jalousie, la frustration et l’angoisse.

Pour aider nos enfants à nuancer leurs propos et à être plus ouverts d’esprit, il faut tout simplement commencer par changer notre propre façon de communiquer, de percevoir notre environnement et la vie en générale. On peut aussi aider notre enfant à voir l’autre côté de la médaille à l’aide de questions qui l’amèneront à pousser plus loin sa réflexion. On peut aussi utiliser l’humour pour mettre en évidence sa perception fataliste. Par exemple, si votre enfant bougonne devant la fenêtre en vous disant «c’est vraiment plate, je ne peux jamais jouer dehors, car il pleut toujours», vous pouvez lui dire avec un petit air rieur «ah oui, il pleut tous les jours depuis un mois ?».

Toujours et jamais, deux adverbes que l’on peut doit mettre de côté sauf en situation de réel drame, de situation fatale.

L’anxiété: 10 trucs pour l’amadouer

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Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, l’anxiété fait partie de ma vie, telle une ennemie qui me poursuit, guettant le moindre sujet à attaquer! J’ai appris au fil des années à la confronter au quotidien ou du moins, à la cibler avant de la maitriser. Il faut apprendre à vivre avec ses angoisses, à les amadouer, à les percevoir comme des alliées et non comme les ennemis à anéantir. Après tout, les symptômes de l’anxiété révèlent que quelque chose nous inquiète, alors au lieu d’ignorer, essayons de comprendre concrètement ce qui nous affecte.

Mes 10 trucs pour amadouer l’anxiété

1 – Écrire un journal

Écrire ce que l’on vit et ce que l’on ressent sans censure est libérateur. De plus, nos idées sont plus claires et nous sommes en mesure de cibler la ou les sources de notre anxiété.

2 – Bouger

Que ce soit un entrainement plus intensif, de la natation ou prendre une marche, l’important c’est de s’activer, de se défouler!

3 – Boire de l’eau

Je sais que ce truc peut paraitre absurde dans un contexte de réduction de l’anxiété, mais être bien hydraté permet de rester alerte et concentré. De plus, le fait d’arrêter ce que l’on fait pour boire crée une pause.

Il m’est arrivé quelquefois d’être au bord des larmes, à bout de nerfs, mais dans un endroit non approprié pour ouvrir les valves. Afin d’éviter un déluge embarrassant, je prenais un grand verre d’eau suivi d’une ou deux respirations profondes. Cela suffisait à retrouver un certain calme intérieur.

4 – Respirer

Respirer, on le fait sans cesse, mais le fait-on adéquatement ? Lorsque l’on est anxieux, notre respiration est rapide et peu profonde, ce qui ne permet pas de se détendre.

Je vous propose de faire une dizaine de respirations profondes, le matin et le soir, couchés sur le dos en inspirant 4 secondes, en retenant 4 secondes et en expirant 8 secondes. Les temps varient d’une documentation à l’autre. Lorsque j’étais à l’école primaire, nous faisions cette technique, le «4-4-8» après chaque retour de récréation, alors j’ai conservé ces temps, car ils sont ancrés dans ma tête.

5 – L’automassage

Que ce soit de se masser le cou, la tête, les bras, les jambes, les pieds ou le bas du dos, la détente est garantie. Prendre soin de soi, on peut le faire seule et sans dépenser un sou, alors pas d’excuse!

6 – Relaxation ou activités de détente

Que ce soit la méthode de Jacobson (principe de contraction et relâchement des muscles), la méditation, le yoga, la visualisation… L’important, c’est de se détendre réellement!

7 – À la recherche du bonheur

Avoir du plaisir chaque jour et dans toutes les sphères de sa vie, demande généralement une révision de notre façon de faire et de percevoir les évènements. Parfois, il ne suffit que d’un petit changement pour faire toute une différence.

Par exemple, il y a quelques mois, la préparation du dodo avec mes enfants était devenue un moment stressant, un passage obligé et désagréable. Ma fille nous disait qu’elle avait peur d’être seule et me retenait avec de longs câlins. Afin de la rassurer, je lui ai caressé le dos, tout simplement. Ce geste, ce petit massage express a été apprécié et réclamé les soirs suivants. Une nouvelle routine est née, celle du petit massage avant d’éteindre les lumières.

8 – Technique du 5-4-3-2-1

Cette technique est magique pour les gens souffrant d’insomnie. Couchez-vous dans votre lit, les lumières éteintes. Vous devez vous concentrer sur ce qui passe à l’extérieur de vous, ainsi vous éviterez de penser à vos soucis et de vous faire des scénarios dignes des films hollywoodiens!

Étape 1 : identifiez 5 choses que vous voyez en ajoutant un détail. Exemple: Je vois ma belle lampe de lecture.

Étape 2 : identifiez 5 choses que vous entendez. Exemple: J’entends une moto au loin.

Étape 3 : identifiez 5 choses que vous ressentez. Exemples: Je sens le poids de ma couverture sur mon gros orteil. Je sens la brise du ventilateur sur mon visage. Concentrez-vous sur la partie du corps que ça concerne et le ressenti doit être à l’extérieur de vous, sur votre peau.

Ces trois étapes se font en silence. Ensuite, vous recommencez, mais en identifiant 4 choses, puis 3, 2 et 1. Ce truc m’a été transmis par une psychologue et elle m’a dit qu’il serait surprenant que je me rende à 1. Effectivement, je m’endors à 4 ou à 3.

9 – Investir en nous

Lorsque l’on devient parent, on a tendance à faire les choses en fonction de ce que ça rapporte à notre petite famille et à s’oublier. Malgré notre statut de parent, nous restons un être à part entière, avec nos rêves, nos intérêts et nos ambitions.

Lorsque j’ai réalisé que je ne vivais que pour les autres, je me suis sentie vide et complètement démotivée. Je me suis alors demandé ce que j’aimais dans la vie, mis à part ma petite famille et quels étaient mes rêves. Par la suite, j’ai pris une décision qui implique maintenant un équilibre au sein de ma famille. J’offre à tous ce dont ils ont besoin et en retour, ils m’offrent le temps et le soutien dont j’ai besoin. Je propose désormais à mes enfants le modèle d’une maman accomplie.

10 – Accorder nos actions à nos valeurs

Selon moi, si notre façon de faire les choses ne correspond pas à qui l’on est réellement, nos valeurs, nos intérêts et nos ambitions, l’anxiété apparait. Elle s’installe à nos côtés, car on emprisonne ce qui nous habite pour ne laisser paraitre que ce que nous croyons que l’on attend de nous. Dans ce contexte, il est impossible d’être zen et d’avoir confiance en soi.

Et vous, quels sont vos trucs pour combattre l’anxiété ?